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“退讓”是為了更好的讓對方認清自己

    當兩個人發生矛盾的時候,不愿退讓的一方會被認為是好強的一方,但其實不愿退讓的人可能往往是受傷更嚴重的那個人,當然我們可以從一些例子中找到原因。

    有些人的歸因方式讓關系更緊張

    伴侶們對自己行為的解釋與任何其他人相比總會有細微的差異,有些人在歸因的時候會產生一種自我服務偏差,而這種偏差會使當事人對自己的行為做出更好的評價,而把問題全部歸咎于對方。

    并且研究表明,雖然人們能輕易認識到自己在事件的判斷上出現了自我服務偏差,但他們卻往往認為自己帶偏見的知覺是客觀而公正的。做出讓步對于他們來說,無疑是困難的。比如生活當中一個常見的情景:

    “你放在這里就是為了惹怒我!”

    “不,我不是故意的,我因為要接電話就忘記了。”

    而采取善意的歸因,用有利的眼光來看待自己的伴侶,沖突則更可能得到解決,幸福的夫妻不太可能像痛苦的夫妻那樣認為自己的伴侶自私自利,這也是采取善意歸因能增進親密關系持續滿意度的一個原因。

    人格特質也可能讓你更不愿讓步

    高神經質的人比低神經質的人,容易沖動和發怒,容易與他人發生更多痛苦的爭執,也更不容易做出退讓(Heaven et al.,2006)。相形之下,宜人性高的人溫厚和善,具有合作精神,通常更容易相處,如果產生了人際沖突,他們也比宜人性低的人更能做出建設性的反應。

    自戀型的人會比一般人更加重視自己的需求,他們會試圖贏過對方。他人在自戀者看來更像是滿足自己的工具。打壓他人以獲得滿足感的手段之一便是在關系中勝過對方,從而讓他人更聽自己的話、做一個“好工具”。

    此外,依戀類型也會影響人是否愿意在關系中退讓。安全依戀型的人比不安全的伴侶更可能做出讓步。安全意味著底氣,他們不擔心自己被拋棄所以覺得讓步未嘗不可。但不安全的伴侶顯然不這么覺得,他們會過度擔憂伴侶離開自己,也可能因為他們總是會不可控地、緊張地預期最糟的結果,因而他們認為親密關系中有著更多的沖突,在沖突中的堅持是他們的鎧甲,他們不能夠輕易退讓,退讓會讓他們丟失城池。

    有些人不愿讓步,是為了享受控制欲

    對有些對“權力”有渴望的人來說,讓伴侶屈服——主動道歉和示好,會產生一種十分愉悅的感受。有些人為了追求這種感受,或者說為了維持這種體驗,會在親密關系中刻意采取一種獨裁的,不肯妥協的態度,從而滿足自己的控制欲。而所有讓人感到愉悅的事情都有著上癮的危險。

    處理好堅持和退讓之間的關系能夠解決親密關系中百分之八十的問題,“因為我是這種人所以不能夠退讓”顯然不能成為不愿改變的借口,上述的原因在被自己意識到后,都是可以得到改善的,但如果是伴侶選擇不斷退讓,則會助長上述有問題的行為。

    愛情不是誰也不退讓的拉鋸戰,也不是毫無底線的一退再退,選擇協商是為了解決問題,那么在面臨矛盾和沖突時,我們該怎么根據情況來行動呢?

    怎么去衡量什么時候應該退讓,退讓到什么程度?

    退讓并不是隨便做出的決定,當我們面臨沖突的時候,應當首先分析爭吵問題是什么性質的:

    1.無關緊要又不是必須堅持的:這一類問題可以采取“妥協”的方式,比如選擇今晚吃什么,這并不是什么原則性問題,想要彼此公平是可以理解的,同樣這種公平也很容易達到,大家可以尋求一個需求的交匯點,按照交匯點指引的方向去做,從而解決沖突。

    2.雙方都想按照自己的想法做:這種情況下,妥協就不夠用了,我們需要“整合性一致”的方式來維護各自的欲求。可以把雙方想做的事情都寫下來,然后按照重要性和緊急程度去進行分析,分析的同時換位思考,給予對方一點理解和包容,從而以雙方都能接受的方式,達到各自原有的目的。

    3.原則性問題:沖突在這種情況下會激烈升級,雙方各執己見,無法讓步。這個時候我們需要的就是“結構性改善”了,要深層次,甚至在價值觀的層面去“斡旋”才能夠解決問題。我們不妨先在激烈的討論中暫停一下,尤其在有人感到厭煩或惱怒的時候,將自己抽離,或者離開房間幾分鐘,但繼續思考你關注的問題并問自己:有沒有一種可能是我去改變自己的思考方式?兩個人之間的沖突當真沒有回旋的余地嗎?

    思考完這些問題,或許你會發現自己變得能夠以一個可交流的狀態去探討爭議了,協商也將變得更加順利。當然這種轉變兩個人同時做效果才會更好。“扒筋抽皮”式的痛苦后,這段關系會得到涅槃。

    怎么做出對感情有利的退讓?

    1.不要退避

    當你的伴侶提出他所關心的問題或抱怨時,戒備重重地逃避沖突是令人討厭的,冷暴力更是不可取,這樣做不能解決任何問題。我們可以換一種方式,后退一步,請求對方重新安排更方便的時間來討論沖突,但你要記得自己有責任履行約定。

    2.不要消極

    遏制你的譏諷,克制你的輕視,丟棄你的厭惡。粗魯、暴躁和刻薄的行為對你的親密關系具有很強的侵蝕作用,壞的總是比好的更有力量。

    3.不要陷入負面情感相互作用的怪圈

    這一點非常重要。請注意,當你意識到你和伴侶正在你來我往地破口大罵,侮辱和譴責變得越來越強烈時,請停止。休息10分鐘,做好準備,平靜下來,再返回你的討論并為上次的過激言辭道歉。

    當伴侶雙方都選擇破壞性的沖突反應,親密關系就會變得很危險。希望通過今天的文章,大家能認識到,以牙還牙、以眼還眼并不能夠解決問題,它會放大問題,而沒有原則的一味退讓,導向的也并非問題解決,反而可能會助長問題的發生。這些不當的應對方式都可能會成為日后關系破裂的種子,羅馬大殿不是一天建成的,關系的毀壞也不是。

    我們要做的,是在面對爭吵和沖突時,保持一種建設性的態度。愛的核心不是絕對的公平,也并非委曲求全,而是包容與關愛,放開一爭高下的態度,適當的順應和讓步,你才能感受到真正的愛與幸福。