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安慰別人你首先要學會“共情”

    今天的內容,從你特別熟悉的幾個小場景開始:

    A:男朋友和我分手了,這都是我不好。我現在才知道,我既不溫柔也不漂亮,我算是完了,沒有人愿意和我在一起……

    B:我覺得你很漂亮啊。為什么你覺得自己既不溫柔也不漂亮呢?一定會有人喜歡你的,而且你會遇到更好的。

    A:我努力想和父親和諧相處,但就是行不通。我覺得他對我太嚴厲了。

    B:你可以試著理解你的父親,我相信總有一天會行得通的。

    A:我又被老板批評了,總是做不好報表。

    B:但是,你的組織協調能力很強呀,經常被老板表揚呢。

    你可能有過類似這三個場景中 B 的經歷:在別人向自己訴說傷心事時,特別想做點什么,讓對方 “變好一些”。可能是否定對方的消極想法,讓他相信自己并沒有想象的那么糟糕;可能是給對方一些建議,幫助他走出現在的困境;也可能是站在旁觀者的角度,讓他看到自己身上的其它閃光點……

    看起來這些都是不錯的方法,但不知道你是否有這樣的體會:這些安慰人的方式,有時會讓你感到很無力,甚至他會對你說:“你根本就不懂我!”

    為什么會這樣呢?

    有心理學家認為:這種情況可能是你忽略了對方此時的情緒,沒有做到共情(empathy)。

    你也許會反駁,“正是因為我看到了他們的負面情緒,才給他們安慰的呀!”,小編想說的是,上面那些熟悉的安慰方式,好像都沒有對他人的情緒做出反應呢。

    我們剛才說到共情,究竟什么是共情?

    共情(empathy,也被譯為同理心 、同感等),是一種識別和感受他人情緒狀態,并對其目前的處境做出適當反應的能力。這種反應不對他人進行評價,比如 “你太矯情了”、“你忍受痛苦的能力太差了”等話語, 而是以一種客觀、理解、接納的態度,來對待他人的情緒。如果你的共情能力比較高,便會設身處地思考、理解對方所描述的情形,發自內心地感受到對方的喜悅、悲傷、痛苦,最后,你所做出的回應便可以滿足對方情感上的需要,讓人覺得你理解他、懂他。

    共情有兩種:一種是情緒共情(emotional empathy),另一種是認知共情(cognitive empathy)。

    情緒共情是一種自發的感受,看到他人哭泣,你也會不由自主地感到難過,看到他人受到傷害,你也會不由自主地感到痛苦。關于認知共情,其核心是觀點采擇(perspective taking),即站在別人的角度,對他的情緒感受進行推理、揣測,理解他為什么這么傷心、這么痛苦。

    共情不是一個全或無的現象,而是從單純的情緒感染到充分理解他人的處境,中間有很多種不同的層次。所謂 “情緒感染”,便是指情緒共情,可以感受到他人的傷心、快樂,就像被他的情緒 “感染” 了一樣;而 “充分理解” 則是指認知共情,能夠理解對方為什么會這么傷心、這么快樂。

    一般來說,情緒共情會先出現,認知共情來的則稍晚一些。而且,最先出現的情緒共情 ,即感受他人的情緒,是最基礎、最重要的一部分。

    問題是,我們真的可以感受到別人的悲傷、痛苦嗎?

    來自倫敦大學學院(UCL)的 Tania Singer 等研究者,曾做過一個關于 “共情疼痛” 的實驗,并發在了國際著名期刊《Science》上。

    在這項研究中,參加的人是16對情侶。研究者通過 fMRI 儀器,掃描了女性受到電擊感到疼痛時激活的大腦區域,以及她們得知自己男朋友受到電擊時激活的大腦區域。然后,研究者對比了這兩種情景下激活的腦區,結果發現:有部分重合的區域。這一結果表明,在得知男朋友會受到電擊時,女性會共情到他的痛苦(兩種情景下激活的腦區有重合的地方)。更重要的是,這種疼痛就像自己受到電擊一樣(激活了疼痛腦區)。所以,共情真的會自動讓你感受到他人的痛苦,這種痛苦就好像發生在自己身上一樣。在感受到他人的情緒后,你還可能繼續思考對方為什么會高興、為什么會悲傷。通俗地講,便是換位思考,把自己放在別人的位置上,對他所描述的情形做出最準確的判斷與理解。

    當然了,讓你完全 “變成” 他人,事實上是不可能的,其實質是盡可能排除自己的經驗,如知識、價值觀、人格特點、興趣愛好等的干擾,用一顆 “空” 心,以關切、體察的態度去接觸對方的內心世界。但實際上,很多時候,問題都出現在了這一步。

    由于無法站在別人的角度,設身處地感受他現在的情緒狀態,無法知道他現在最需要什么,所以即使看到、感到了對方的悲傷或痛苦,也不能做出讓他感覺好一點的回應。因此,就像文章開頭的幾個小故事,面對這樣的情況,我們往往會想辦法幫助他們,但卻忽視了他們最想要被安撫的情緒,只是告訴對方:“我看到了你的痛苦”。

    共情則不一樣,共情是告訴對方:“我感受到了你的痛苦,并可能會理解你為什么這么痛苦”。

    這樣的做法會讓人覺得你理解他、懂他,感受到你與他之間的連接。它會讓你對別人的情緒感同深受,與他站在一起去感受、理解他,并把這種感同身受、這種理解表達出來,而不是作為旁觀者,僅僅是看到他的痛苦,表達自己的同情、安慰。

    “這種共情真的有用嗎?” 你可能有這樣的疑惑。

    有的時候,我們甚至不需要用言語表達出自己的共情,僅僅是握住對方的手,讓他感受到你理解他,都會減輕疼痛。

    共情雖然看起來很簡單,但作用卻很大,可以讓人感覺被理解,可以緩解疼痛、緩解痛苦,進一步會提升彼此的連接,提高關系質量。