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解決吵架最好的辦法就是:把架吵出來

    在我們生活中,學會的就是忍耐,我們經常聽的一句話就是:退一步海闊天空。實際上我們現在做的,就是每一次矛盾發生的時候,總會有一個人后退一步,久而久之,總會有無法再退的地步,之后矛盾爆發,傷害了對方更傷害了自己。

    很多人,在與人交往的時候,內心有很多的不滿意,卻不說出來,一直忍著憋著,不想說出來惹對方生氣。這些行為都是:為了不讓對方生氣,而不能光明正大做自己。

    每當這時候,我就特別好奇:對方生氣了會怎么樣呢?他們給出我概率較高的答案就是:會吵架。這里面其實有一個問題,很少被人意識到:如果對方生氣了,你們一定會吵架嗎?

    生氣是一個人的事,一個人完成就可以了。而吵架則是兩個人的事,需要兩個人共同參與。所以,對方生氣,不一定會導致你們吵架。

    對方生氣的時候,可能有很多表現:說你、罵你、吼你、講道理、冷漠你、生悶氣等,諸多可能性。然而無論他怎么表現,都是他的事。你要怎么應對,才跟你有關系。這就是界限。

    如果你的應對是,不允許他說你、罵你、吼你,你就會還嘴,你就會禁止他說下去。而禁止他那么說,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正語言和評價體系。這是個非常龐大的工程。你不能輕松做到,你就要調動全身心力量把他掰過來。為了實現這個艱難的目標,你會生氣,然后,你們就吵起來了。

    所以,吵架,其實是兩個人的生氣。一個人生氣,是吵不起來的,對方生氣,不一定會導致吵架,只有同時滿足以下4個條件,吵架才會發生:

    1.對方生氣

    2.對方生氣的時候沒忍住要說話

    3.你也生氣

    4.你生氣的時候沒能忍住要還嘴

    注意:只有這4個條件同時滿足,才會導致吵架。是同時的關系,缺一不可。只要能切斷這4個條件的任何一個,吵架都不會發生。所以別再說什么,他生氣了,就會吵架。你也生氣才會。

    而我們要學會的就是,如何避免吵架?

    首選我們需要思考,對方生氣,你為什么要跟著生氣呢?對方說你不好,對方吼你罵你,你為什么要生氣呢?你為什么受不了別人說你不好,這么無法接受別人對你態度差呢?你是炸藥包嗎,一點就著?你是氣球嗎,一戳就破?說得不溫柔一點就是:你為什么這么矯情?如果別人一指責,你就會生氣,那你這一輩子好可憐,可夠難受的了。

    然后你就會問我怎么做,是吧。當你內心強大的時候,自然就不會因為別人說你什么而生氣了。

    其實真正避免吵架的方式,就是把架吵出來,你要知道:你怕的不是別人生氣,而是吵架、是別人對你不滿意、是別人離開你。但吵架,不一定會讓別人離開,不吵架,才可能讓關系更容易破碎。

    要避免別人不滿意,避免關系破碎,避免被離開,你就要面對問題,而不是掩飾問題。你要解決的問題是彼此的不滿,而不是吵架。吵架只是一個傳遞信息的信差,你跟一個信差較什么勁啊。

    避免吵架真正的方式,就是把不滿都說出來,把架吵出來。別太在意吵架的姿勢、語言、態度。別介意是小聲慢吼,還是大聲急吼,重要的是把內心想說的話都說出來。如果你不想當著外人、孩子、路人吵架,就換一個專業的場地再開吵。

    當然,要有點底線節操,不能動手。有人說:有不滿沒關系,但你能不能跟我好好說話,干嘛非要吵架呢?

    我覺得,這個要求不是一般的高。吵架是在表達不滿和訴求。一個人在表達不滿的時候,是很難注意到姿勢是不是難看的。人家都餓壞了,你還要求人家注意下吃相是否端莊?未免苛刻了點。然后你就可以收集到對方對你所有的不滿意。這個雖然難聽點,有點負能量,但是很有意義。這個過程就是刮骨療傷,雖然很疼,但是很建設。你跟一個人生活,你總不能諱疾忌醫,掩耳盜鈴,通過不去知道他的不滿,來假裝他沒有吧?

    同時,你也可以表達你的不滿。不管能不能被解決,起碼說出來,你的心情會相對舒暢些。你跟一個人生活,有很多不滿意,總不能自己一直憋著,讓他跟沒事似的一個人快活吧?

    總之,吵架,就是你們解決彼此不滿意的開始,然后看看大家能不能解決。能解決就解決,不能解決就散伙,散不了伙就拖著——起碼,你知道你們的問題在哪了。當你們說出了不滿,是第一步。只有不滿,沒有處理,就是二次傷害了。所以,

    解決不滿,才是解決吵架的終極方案。

    因此,專業的吵架分為兩步:

    1.把不滿都說出來。

    2.處理彼此的不滿。

    害怕吵架的人,一步都不敢走,只想讓對方忍住別說別做,或自己忍住不說不做。畢竟,回避吵架,比解決不滿要簡單省事多了。

    你要知道——

    關系多風雨,有關系就會有不滿。有不滿并不可怕,可怕的是,不敢面對不滿。指責、自責,沉浸在憤怒、害怕里,是最簡單省事的方法。而學習、成長,則是復雜的方法。